yo, juano

Mudanza.-

2010-07-16T18:22:00.002-03:00

Acá cierro el telón de una etapa visceralmente transcurrida y disfrutada. Siempre cometí la barbaridad de “deletear” mis espacios virtuales cuando consideraba que habían cumplido un ciclo. La verdad es que hoy en día pienso que fue una verdadera pena (para mí, al menos) haber perdido horas de escritura plasmadas en miles de posteos que reflejaban cuelgues, reflexiones, incoherencias, música, etc.

Y este período de reflexión, recuerdo, nostalgia, revisión llegó a su fin. Desde hace un tiempo se tornó más fuerte la obsesión por la síntesis y la calidad del relato que el placer de volcar rápidamente aquello que viene a la cabeza y se quiere perpetuar en un blog.

No es casual la necesidad concluir “Yo, Juano”. Es que ya no estoy sólo conmigo recorriendo cada pasillo del cerebro. Desde hace un tiempo un hecho fundamental despertó en mí otros intereses, otras necesidades, otras inquietudes. De pronto volví a pisar con más intensidad el presente y a poner la mirada en la construcción del futuro. Estoy viviendo con una plenitud que no puedo describir con palabras la llegada del amor, que después de tantos años de no registrarlo, pasados los 30 y con la persona indicada, resulta ser una experiencia única, mágica, poderosa, comprometida y madura.

Me mudo, pero el lector observador sabrá que estos dedos no pueden dejar de tipear, y podrá encontrar sin mucho esfuerzo el lugar donde se alojarán mis cuelgues de ahora en adelante. No hace falta buscar muy lejos para que el destino nos vuelva a encontrar. Fue un placer.

Autismo (II).-

2010-04-27T22:19:00.003-03:00

Es poco común que finalizada mi jornada laboral alguien me escuche decir “Hoy fue un día de mierda”. No cuelga frente a mis ojos un telón de tul rosado que tiñe de júbilo cada acontecimiento –lo prometo- pero, básicamente, no soy un tipo conflictivo.

Si articulo cada músculo de mi rostro para decir que el día fue una verdadera mierda se debe específicamente a algún hecho relacionado con la comunicación, particularmente, al ruido en la misma: malos entendidos, discusiones innecesarias, interlocutores porfiados.

Hablo mucho; en oportunidades lo hago hasta por el orto, pero soy un potencial escuchador. Percibir con el oído es uno de los más importantes mecanismos de comprensión con los que cuento, entonces, que alguien carezca de esa facultad me irrita, me malhumora, me caga el día.

No busco constantemente el acuerdo, no ansío el consenso eterno, no pretendo obtener fervientemente la razón. Pero si no nos oímos, si callamos la voz del otro escupiendo pensamientos obtusos, si después de un rato de ira no intentamos reflexionar, estamos fritos: la comunicación deviene en todo lo contrario.

Me perturba tanto el caos comunicacional que en mi vida privada suelo evitar que temas importantes o de relativa profundidad se traten a través del MSN, por medio de SMS e, incluso, que se planteen telefónicamente. Elijo poner la cara, la voz y ver el rostro y oir a mi interlocutor.

Claro que, una vez frente al otro, si predomina la terquedad, resisto sólo unos minutos. Opto por retirarme con estilo porque me desgasto. A los 33 años, dejar que mi fuerza se diluya en situaciones que no conducen a nada, sería un pecado.

"Algo contigo".-

2010-04-19T22:34:00.011-03:00

Que en mi cerebro exista un concepto y una imagen acústica del amor se debe a mi historia en materia de dicho sentimiento, básicamente.

Suelo revisar con frecuencia el pasado en ese aspecto. Desde hace un tiempo el paseo por viejas historias no está teñido de nostalgia, sino que responde a la necesidad de un análisis minucioso cuya finalidad es no caer en la repetición: lo que pasó pasó dice Daddy Yankee en esa elaborada poesía que, casualmente (?), se titula "Lo que pasó pasó".

No quiero lo mismo. Me planto frente a la idea de que el amor responda a un modelo rígido y estructurado. Por magnífica, paupérrima, maravillosa o desgarradora que haya sido una experiencia, cuando ocurre que de repente y sin buscarla aparece la “afinidad” entiendo claramente que el vínculo que pueda gestarse en su vientre será simplemente único.

Soy un tipo afortunado. No hubo una sola relación de la que no haya aprendido. Incluso, los errores más groseros que cometí en nombre del amor fueron de una fuerza tan impetuosa que la lesión más sangrante, en lugar de transformarse en resentimiento, devino en la adquisición de una conducta consecuente y duradera: Rápidamente incorporé aquello que no debe ocurrir nunca más.

No concibo el amor sin humor: No sólo porque disfruto mucho cagarme de risa, sino porque es el humor a quien mejor le queda el papel de mediador ante un conflicto: Aquel que cree amar y no se ríe, no comprende que la confluencia, el encuentro y la comunión implican festejo, celebración.

Para enroscarse en nudos marineros de quilombos, pensamientos intrincados, o elucubraciones rebuscadas es mucho más productivo ver a Viviana Roldán reciclando rollos de papel higiénico en "Bricolage". (Ahora conducido pésimamente por Millie Stegman).

El amor es antitético a la propiedad privada. No se es dueño de ocupaciones, vida social, ni planes del otro. Justamente es la falta de posesión quien da luz al verdadero compromiso: Si el individuo se realiza como tal puede generar más sanamente un proyecto común.

Demás está decir que nada existe si no está atravesado por dos hombres "buena leche", "buena madera", "buenas personas", obvio.

Y a pesar de lo vivido, tanta reflexión sobre el amor termina resultando relativa. En definitiva, cuando se lo intuye, se olvidan lo claros que estaban ciertos conceptos y se vuelve a ser inexperto, inocente, aprendiz.

"Ya me quedan muy pocos caminos, y aunque pueda parecerte un desatino, no quisiera yo morirme sin tener algo contigo".

Mi abuela paterna.-

2010-02-21T17:40:00.009-03:00

La autopsia de Herminia Rosenda Barros Cavañez no fue muy reveladora. Ello señaló el médico forense que escarbó entre sus vísceras. Según indicó el informe, la causa de su muerte no pudo determinarse debido al estado de putrefacción del cadáver.

Su vida fue dura. Se casó de niña con un hombre quince años mayor, alcohólico y violento.

Cuando su olfato detectaba un peligroso aroma a ginebra, huía, buscando en la intemperie el reparo que no le ofrecía su hogar.

Años más tarde, cuando sus hijos fueron adultos, conoció a un tipo noble, recto, justo y generoso, con quien convivió hasta el 12 de junio de 1999. No se enamoró de él, pero encontró en sus brazos y su economía la contención que, en silencio, siempre había deseado.

Más tarde la parca escogió a su hijo, entonces su espíritu se derrumbó completamente. Sólo sobrevivieron unas pocas raíces, sostén de un cuerpo opaco, gastado y falto de voluntad.

Una mañana de invierno se levantó e ingresó al baño para tomar una ducha.

El calefón estaba programado a una temperatura elevadísima, y sin tiempo para salir de la bañadera a regularlo se desvaneció. El agua que corría eterna e hirviendo aprovechó el estado inconciente de Herminia para ahogarla.

Su cuerpo se cocinó tanto que el desprendimiento de la piel obstruyó el desagüe, razón por la que a diez horas de su cocción – momento en que fue encontrada- sus rasgos tristes y apesadumbrados ya no estaban: el agua –turbia de sangre y excrementos- había borrado la suerte adversa que su rostro llevaba tatuada.

Durante sus últimos años de vida se aferró fanáticamente a Dios, sosteniendo con una fuerte convicción que en algún momento se reencontraría con su hijo en “el paraíso”.

Debe haber sido frustrante la sorpresa de llegar al cielo y ver que él no estaba. A pesar de haber muerto diez años antes que ella, Juan Carlos debía fundamentar muchas irregularidades antes de gozar del descanso eterno.

Juano by Eze M.-

2010-02-18T01:32:00.005-03:00

La vida siempre me ha parecido extraña
Siempre
De niño me encerraba horas en un placard y me aferraba a un velador que por estar en cortocircuito, dormía entre la ropa
Y creía que si me daba una patada cobraría poderes
Y sería especial
Pero no
No hubo patada (al menos en el sentido deseado)
El encierro me volvió frágil
Y esa fragilidad contenido

La vida también se descubre misteriosa
A veces
De grande seguí encerrándome, como evocando aquel placard florido
Pero un día apareciste vos
Y fuiste esa patada
Y me sentí especial
Y el encierro se volvió frágil
Y esa fragilidad alegría

A todo el que lea esto le deseo un hombre como Juan
Imperfecto y humilde
Inquieto y atento
Agrietado y unido
Un hombre que llora e inunda
Que sonríe e ilumina
Que abraza
Que pide

Hay colores que aun no has descubierto
Hay honores que no te han puesto
Hay puentes por los que no has cruzado
Hay sabores que no puedes perderte
Hay meridianos donde el sol es otro
Hay reclamos que faltan a tu oído
Hay insectos que no conocen tu jugo
Hay huecos por los que no has entrado
Hay amores que esperan…

Te espero Juan.

La tapia.-

2010-02-15T23:39:00.005-03:00

El día que Juan Carlos murió había faltado al trabajo para levantar una pared en la casa.

Era 12 de junio de 1989 y el despertador sonó temprano. Se levantó , tomó café en una taza grande de losa –amarilla, algo cachada- y recibió a Don José, un viejo y gastado albañil del barrio. Juntos amputaron el último ligustro que quedaba vivo en el jardín y prepararon el pastón que uniría cada ladrillo, proyecto pobre cuya finalidad era la separación definitiva del vecino.

Como su neurosis obsesiva le impedía comenzar una actividad sin terminarla el mismo día, esa mañana –helada en exceso- papá construyó en tiempo record los simientos de un muro que jamás vería terminado.

Mamá tomó su canasta para hacer los mandados y yo decidí acompañarla. -Me atraía más mirar las galletitas “Sonrisas” y saborearlas a través del vidrio frontal de su lata que quedarme a cumplir el rol de peón sumiso junto a mi padre.-

Me acerqué a él y susurré temerosamente: “voy con mamá”. Me miró fijo y pronunció una serie de palabras que jamás oí. Le pedí que repitiera aquello que había dicho. Nuevamente me atravesó con sus ojos violentos y amenazantes. Presionó con fuerza sus mandíbulas y vociferó aquel mensaje que continué sin escuchar. Sabía que no reiteraría por tercera vez aquello que había expresado. Era un hombre que desconocía la insistencia. Temí que a causa de ello su mano grande y áspera quedase dibujada en mi mejilla, razón por la que huí con mamá al almacén de Venicia.

Tardamos pocos minutos. Cuando volvimos con nuestra escasa compra diaria el cuerpo de papá estaba muerto, volcado a un costado del pasillo, junto a un bosquejo de medianera que olía a cemento fresco.

Durante mucho tiempo me pregunté qué fue aquello que dijo antes de dejar tirada su vida entre cal, arena y polvo de escombros. Quizá me pidió alguna herramienta; quizá ordenó que lo ayudase con la construcción de la pared, o, simplemente, anunció el gran regalo que me ofrecería diez minutos más tarde: su muerte.

Contratiempo.-

2010-01-26T23:07:00.005-03:00

Alguna vez, envuelto en una nube de marihuana, arrojé la frase “Soy tantos que no quepo en mí mismo”. Lejos de padecer alucinaciones, ideas delirantes, lenguaje incoherente o comportamientos gravemente desorganizados, el origen de la afirmación resultó de un paseo por mis 33 años y las diferentes “tribus” con las que comulgué.

Sin dudas, “ser tantos” tiene que ver con mi adaptabilidad: me vinculo con facilidad y de manera profunda con las personas más diversas -social e ideológicamente- sin que ello genere ningún tipo de conflicto entre mis “YO”.

De cada uno de los escenarios que transité, salí ileso, excepto de uno de los últimos: el que me permitió representar mi “yo marginal”.

Una serie de circunstancias me ubicaron en ese lugar de indagación: Por qué no sentarme en un bar de borrachos? Por qué no reunirme con gente sin educación formal? Por qué no conocer “la otra noche”?

Así fue que durante mucho tiempo, “El Paty Bajón” constituyó mi grupo de pertenencia: Alcohólicos, drogadictos, delincuentes, cartoneros... Entendí “la calle”, aprendí a olfatear el verdadero peligro, perdí el poco miedo que me quedaba, supe cómo defenderme, conocí una realidad totalmente adversa a la que respiraba.

Fui muy rico, y cuando experimenté y tomé lo que necesitaba, me fui.

Cuál fue la secuela de aquel viaje?: Me desatendí en muchos aspectos. No se puede resolver todo sacando el pecho y levantando la frente; la vida no sólo se "rapea". El cuerpo y la mente requieren de cuidados que exceden esa autosuficiencia inverosímil que profesé durante mucho tiempo.

Otros Juanos fueron apareciendo. Ahora atravieso un estado maravillosamente transformador, crítico, confluyente. Otros Juanos aparecerán, y el esfuerzo estará puesto en tratar de que tengan una relación armónica, porque seguirán viviendo juntos.

El empleo enérgico de la fuerza está puesto ahora en ocuparme de mí mismo, en atenderme, en revertir cierta renuncia a situaciones de las que sigo teniendo pleno derecho.

Todo sobre mi madre (Capítulo cero).-

2010-01-03T20:31:00.014-03:00

Hace unos días merodeaba por mi cabeza la necesidad de charlar con Marta ciertas cuestiones un poco confusas de mi adolescencia en las que ella estaba directamente involucrada.

Si bien mi comunicación con mamá es profunda, fluida y abierta, el deseo de poner en claro determinados hechos se frustró cuando pensé que, quizá, revivir viejos acontecimientos, podría desequilibrar su armonía actual.

Entonces me pregunté: ¿Es más conveniente no hablar y hacer de cuenta que nada pasó –aunque ello implique algún tipo de disgusto o inquietud en mí- o plantear mi preocupación desajustando su paz interior, aun corriendo el riesgo de que sus argumentos frente a aquello que necesito aclarar no sean suficientes?

La casualidad gestó un momento apropiado para conversar: Noche de verano, olor a pasto recién cortado, pileta llena y un Malbec en nuestro haber. Pero antes de hallar el modo de iniciar el diálogo, ella comenzó a reflexionar sobre su vida, con la elocuencia que caracteriza su discurso, esa que tiende a restarle dramatismo a los hechos más desafortunados.

Mientras relataba momentos duros de su "viaje" entendí que aquello que me inquietaba no era ni tan pesado ni tan significativo. Hay situaciones que no requieren el testimonio de sus protagonistas para ser resueltas, y éste era el caso.

Oírla me resultó gracioso, triste, doloroso, bizarro, tierno. Pensé en darle trascendencia por medio de la escritura a determinados sucesos que contó, a aquellos que ocurrieron antes de mi existencia y que, sin embargo, me constituyen como hombre: Ella y su historia fueron quienes me criaron.

Recompensa.-

2009-12-09T23:20:00.011-03:00

Conozco mi “camino andado”. Muchas veces veo claramente el esfuerzo que dicho tránsito implicó, razón por la que intento disfrutar al máximo el presente. Procuro no esforzarme más de lo necesario pensando en cuánto queda por recorrer y esa actitud evita que sufra ante lo incierto. Tengo pleno conocimiento de mis limitaciones. Sin embargo, no dejo de luchar.

Me enfrento sin temor a los retos, me propongo objetivos, me gusta sentirme valorado y apreciado por aquellas personas que constituyen mi mundo afectivo. Creo que es parte de mi realización personal, de mi autoestima.

No soy exageradamente ambicioso. No busco constantemente “algo más” y, a pesar de ser un manojo de inquietudes, no padezco insatisfacción crónica.

Mis aspiraciones y mis ilusiones suelen tener una relación de proporcionalidad directa con mi realidad. Es inconciente, no me propongo que eso ocurra, entonces, son pocas las situaciones que me hacen sentir frustrado.

Debe ser feo que nada alcance para llenar el recipiente de la vida. Debe ser triste emprender una carrera alocada para acaparar más y más sin notar que el esfurerzo se evapora y no se logra acumular lo suficiente.

No me siento solo, ni vacío, ni engañado. No me pregunto constantemente “Y ahora qué?”

En muy pocas oportunidades, cuando creo que quizá por ser así no logro adecuarme a determinados moldes, aparece algún extraterrestre que me hace sonreir.

Paz mundial.-

2009-12-01T22:21:00.009-03:00

De los cientos de deseos que pedí en 33 años, los primeros tienen origen en mis cumpleaños de la infancia: el muñeco de He-Man, El Auto Fantástico, el disfraz de La Mujer Maravilla –este último, casi imposible, nunca se concretó-.

Por aquel entonces no terminaba de comprender a quién iba dirigido el deseo, ya que si el mismo no podía ser revelado –caso contrario, no se cumpliría- quien lo oyera debería ser alguien como Dios (?) Papá Noel (?) El Ratón Perez (?) Gilda (?)...

Ya durante la adolescencia las peticiones apuntaban a otro tipo de necesidades, y el contexto para la expresión de deseos se ampliaba: no sólo soplar las velitas ofrecía la posibilidad de manifestarlos; se sumaba también la caída de alguna estrella, el acontecimiento de hallar una pestaña caída sobre el rostro del interlocutor, la caminata de una Vaquita de San Antonio sobre alguna parte del cuerpo... Y los anhelos ya no estaban tan vinculados con cuestiones materiales. (“No quiero ser expulsado de la escuela”, “Quiero que mi cabello se vuelva lacio” y, seguramente, “Quiero que fulano me de bola”).

Los años pasaron, y ante cada situación que lo requiere, sigo siendo fiel al ritual. Y como comprendí que soy yo quien los oye, responden a un estado de ánimo más vinculado con la esperanza si se quiere. Ahora mis deseos incluyen también a mis afectos, y son casi siempre los mismos: Salud –que si no es tan buena, no implique padecimiento en exceso- y laburo –el que fuera, pero sin la más mínima posibilidad de menoscabar la dignidad de nadie-. A simple vista no parecen muy ambiciosos pero, para mí, son necesarios y suficientes.

Cruel.-

2009-11-26T20:04:00.007-03:00

Maté a dos sapos. A uno de ellos lo enterré en un enorme hormiguero y observé como los insectos himenópteros colorados le inyectaban su veneno. Al otro le até un petardo al que di fuego y luego detoné.

Maté a un gato –accidentalmente-. Estaba escondido debajo del auto de papá. Lo tomé por la cola e hice girar a rodeabrazo con la mala suerte de que, al soltarlo, su cabeza dio contra un paredón que lo desnucó en el acto.

Quemé el pecho de un amiguito con el tubo plástico que se encuentra en el interior de los sifones. Prendí fuego la punta y lo ensarté en su esternón.

Pinché los pies de mi abuelo con tachas que dejé al costado de su cama mientras dormía.

Hice desaparecer objetos de mi abuela con la finalidad de que creyera que se trataba de espíritus y perdiera su juicio.

Me burlé de compañeros feos, con dificultades de aprendizaje e indefensos.

Tercer grado, división "B".-

2009-11-25T00:46:00.020-03:00

El colegio en el que cursé mis estudios primarios ganaba (por afano) el primer premio a la comunidad más indigente de José C. Paz. Hasta segundo grado cursé en una institución bilingüe en la que aprendí mis primeras y últimas palabras en italiano.

La economía de la familia –que nunca fue la de Mastellone hermanos- se hizo pedazos contra un paredón por aquellas épocas, razón por la que, al momento de achicar gastos, mi educación estuvo dentro de la lista de prioridades a recortar... Y bué.

Como nunca tuve problemas de adaptación, me integré sin ningún esfuerzo a la nueva escuela.

Durante los recreos, Amanda –más conocida como “la portera”- recorría cada aula dejando sobre el banco de los estudiantes un pebete de salchichón primavera y una naranja.

Cierto día interrumpió la clase ingresando al salón con nuestras viandas, generando la ira de la Señorita Noemí, quien la increpó por realizar el "delivery" fuera del horario estipulado.

Ante severa advertencia, Amanda argumentó su imprevista visita respondiendo que Verónica Fraga –una compañerita- se había acercado a la cocina pidiéndole que lleve la merienda al curso de inmediato (a pedido de la maestra).

Verónica Fraga se puso roja y bajó la mirada. La maestra le gritó: “Si vos tenés hambre nena, pedí un sandwich y comételo, pero no mientas diciendo algo que yo no dije! Nunca te mandé a pedir nada, querida!!!”. Se dirigió a Amanda y ordenó: “Andáte. Sólo dejá un sandwich para ella”. (Señaló a la nena con su uña esmaltada en color borra vino, tonalidad que, por cierto, le otorgaba un acabado agudo al dedo índice).

Estimo que debe haber sido una de las humillaciones más tempranas que Verónica Fraga recibió en su vida. Que hayan expuesto su hambre de manera tan cruda, pública y violenta no sólo debe haber logrado el vencimiento prematuro de creer que su miseria podía pasar inadvertida, sino que, además, fue mi primera experiencia en tomar conocimiento de las bestias sueltas que, por algún motivo no vocacional, trabajan como profesionales de la educación.

Treinta y tres.-

2009-11-10T00:53:00.010-03:00

“Yo quiero ser como” es una expresión común cuando uno es chico. En consecuencia, suelen surgir nombres de familiares, personajes de ficción, artistas. Casi siempre el deseo responde a la identificación con ciertos aspectos del adulto que se escoge, tales como belleza, popularidad, profesión, inteligencia, bondad, simpatía...

Traté de recordar si de niño me ocurría lo mismo pero no apareció ningún referente al que adorara con el fanatismo suficiente como para “querer ser como él”. Sin embargo vino a mi memoria un deseo de la infancia: Cuando fuera grande quería tener las manos de mi papá.

Grandes palmas, recubiertas por una piel dura, curtida, resistente; ásperas al tacto, pero tiernas a pesar de lo groseras; dedos largos, fuertes, duros; herramientas capaces de levantar una pared y lustrar zapatos; de arrancar el pastizal más arraigado y armar con delicadeza un arbolito de navidadad, de lijar una pared y firmar un boletín.

Las manos de papá contaban su historia. Cada uno de los surcos que las atravesaban relataban en voz alta sus trabajos, sus logros, sus fracasos, su tristeza, su felicidad. Estaban llenas de experiencias, llenas de vida vivida.

El jueves 12 de noviembre cumplo 33 años. En medio de las reflexiones que ello implica miré mis manos. Ver que son exactamente iguales a las del viejo me puso contento. Más aún cuando noté que las mias tienen espacios libres, con lugar para el trazo de nuevas líneas.

Héterojuano.-

2009-11-01T05:21:00.008-03:00

Son casi las cuatro de la mañana. Estoy sentado frente al ventanal que me permite ver el dibujo que los relámpagos trazan en el cielo. Llueve, hace calor y la humedad sofoca.

Hace un rato huí –una vez más- de la noche gay. Ya tenía los huevos al plato de la insistencia que algunos amigos manifiestan cuando llegan las doce del sábado y yo me resisto a salir, así que accedí.

Por cada baldosa pisada volaban cuatrocientos putos. Al levantar la tabla del inodoro aparecían nadando trescientos putos más. Gordos, flacos, altos, bajos, viejos, jóvenes, pelados, peludos, lindos, feos, relajados, en pose, ridículos, simpáticos, asquerosos: “Bienvenido a Palacio”, pensé, mientras trataba de encontrar el método más urgente para teletransportarme al Palacio de la Papa Frita.

Tengo serias dificultades para vincularme en el circuito nocturno gay, y parece ser progresivo. Se genera una metamorfosis extraña en los tipos que se juntan en una disco, entonces, un punto de encuentro que podría ser interesante, termina siendo un colectivo de hombres que, en las pocas horas empapadas de luces y ruido que dura la noche, sólo se ficcionan a sí mismos, generando un estereotipo con el que no logro identificarme , aunque lo intente.

Y me parece genial que los boliches estén hasta las pelotas de saltos y despreocupación al ritmo de la música electrónica, de verdad. A los 18 años yo no dejaba de curtirlos. Es sólo que me encantaría que existan espacios alternativos, pero cada vez que parece generarse alguno, termina transformándose en más de lo mismo.

A los trece años puse los huevos sobre la mesa y planteé mi homosexualidad sin prejuicios haciéndome cargo de la vida que, en adelante, iba a llevar. Nunca renegué de mi sexualidad, en absoluto, pero no termino de adaptarme a mi grupo de pertenencia y siento que ser gay es el aspecto que menos me identifica como tipo. Cada vez menos, creo.

Deshonra.-

2009-09-23T21:08:00.007-03:00

Tengo una amiga que trabaja como empleada en el sector de mantenimiento de una empresa.

Recoge la basura de los cestos cargados con sobras de “delivery” , limpia continuamente los pisos que no dejan de llenarse de zapatos, lustra vidrios que al minuto están cubiertos por infinitas huellas digitales.

Nadie la ve cuando pasa, pero siempre se acuerdan de ella cuando se vuelca una taza de café sobre el piso o un escritorio no está en condiciones de higiene perfectas.

Es una mujer joven, linda, decente, ubicada, inteligente.

Cuando llega el final de su jornada laboral abre su cartera a pedido del personal de seguridad.

Manosean su mundo, escarban su dignidad: un monederito con las chirolas para el bondi que la llevará a su casa, una base de maquillaje, unas llaves, una billetera, su documento, el MP3: Todo cae de su bolso, como si fuera una piñata recién pinchada. (Sin fiesta, obvio).

Ella espera el OK del señor de seguridad, quien la autoriza a retirarse moviendo la cabeza hacia abajo, expresando su consentimiento.

Vuelve a poner las cosas en su cartera y corre, con una sonrisa, a reencontrarse con su familia, como si no recordara la violación que acaba de sufrir por ser “la que limpia”.

In memoriam.-

2009-09-17T21:44:00.009-03:00

Los sueños constituyen un aspecto que me complementa como tipo. En muchas oportunidades ocurre que en ese estado de inconciencia cierro capítulos que en mi realidad -que no es la única verdad- quedaron inconclusos.

Así ocurrió que, dormido, pude abrazar y sentir amor por mi papá; conocer la voz de mi abuelo; resolver rápida y exitosamente cálculos integrados; reconciliarme sinceramente con "Tatán", conducir un automóvil sin chocarlo.

En los 33 años que llevo de vida sentí odio sólo una vez. Fue por un ex jefe del que no supe nada durante cinco años, hasta hace una semana: El miércoles pasado, una ex compañera de trabajo me contó que había muerto.

No me alegré. Durante varios días no puede evitar pensar en él, en su odio, en su despotismo, en su maltrato, en su abuso, en su inferioridad y en la soledad que, seguramente, sintió al momento de morir.

Anoche apareció: Ernesto Ríos deambulaba en la nada, no había escenario. El vacío era absoluto. Repentinamente se abrían dos grandes portones y, sonriendo, comenzaba a caminar hacia ellos. Yo lo contemplaba desde un rincón de mi habitación. No recuerdo mucho más, pero tengo absoluta certeza de la paz que se inspiraba en el sueño.

La muerte no es una circunstancia que despierte en mí el perdón o la reconciliación, pero claramente, con su desaparición física, huyeron también los pocos fantasmas que quedaban dando vueltas en mi cabeza desde aquel entonces.

Dormido, preso de una representación, lo dejé caminar hacia el portón. Quizá con el deseo de que su flamante camino sea el de considerar nueva y detenidamente ciertos momentos de su historia, actividad de la que entiendo bastante: La ejercito cada día de mi vida.

Marta.-

2009-09-06T19:20:00.006-03:00

Cuando mamá viene a visitarme cocino yo.

Estudió siendo grande. Está felizmente jubilada. Siempre fue una excelente lectora y es cinéfila en exceso.

Me contó que está leyendo La tentación de San Antonio (Gustave Flaubert) y trajo para que veamos juntos "La banda nos visita" (Eran Kolirin). "Es israelí -me dijo- de esas que sólo puedo compartir con vos".

(Marta considera que soy un buen compañero de cine porque generalmente disfrutamos juntos historias simples, llanas en apariencia, frente a las cuales expresamos libremente el llanto y la risa sin ningún tipo de pudor).

Trajo una torta que parecía tortilla. Se distrajo mientras la hacía y usó la mitad de harina necesaria.

Conoce cada uno de mis destinos laborales y siempre, antes de mi partida, recibo un mensaje de texto suyo diciendo: "Buen viaje cielito. Cuidáte mucho y si podés avisame cómo llegaste".

Jamás la oí quejarse. Es una mujer claramente feliz, agradecida, lúcida, abierta y su flor preferida es el girasol.

Humedad.-

2009-09-02T21:51:00.009-03:00

En la escuela tenía una compañera a la que llamaba "Humedad".

Dicho mote se debía principalmente a que el agua impregnada en su cuerpo, vaporizada y en contacto con el aire hedía a humedad. Su paso dejaba en el ambiente una estela desagradable, mezcla de sudor rancio con naftalina "Perdigón".

Para llegar a la escuela a la que asistíamos, ella debía cruzar un campo grande y espeso, lleno de arbustos, humus y zanjones.

Siempre sospeché que para atravesar la maleza, reptaría sobre el suelo y, al grito de "humedaddddddddd", su cuerpo mutaría, brotando de sus extremidades miles de ventosas pequeñas con doble función: movilidad y succión.

Disfrutaba imaginando cuáto se retorcería en caso de arrojarle un paquete de sal gruesa sobre el cuerpo.

Pensar esa situación me divertía. Los días húmedos me recuerdan a ella, por eso, ante climas como el de hoy, cuando todos bufan, yo sonrío.

Comunicación.-

2009-08-31T21:44:00.006-03:00

Salgo muy tarde de la oficina. En lugar de enojarme, me pongo de buen humor porque se que subir al subte en Catedral a las 21:00 HS me permitirá sentarme.

Me cuelgo con el último disco del Pelado Cordera. Se sienta al lado mío una mina de unos 30 años. El subte comienza a detenerse varios minutos en cada estación del trayecto que realiza.

La flaca comienza a resoplar. Luego gira la cabeza de izquierda a derecha regularmente, entrecerrando los ojos y frunciendo el seño. Subo la música porque me saca de eje la queja constante.

En el silencio que se produce entre pista y pista la escucho exclamar con tono enojado y quebrado un "Diossssss!!!!!"

La miro, mal. Quiero que se de cuenta de que su actitud está comenzando a alterarme. Pierdo la letra que venía escuchando atentamente. Sigue resoplando, sigue moviendo la cabeza de izquierda a derecha.

La miro, muy mal. Mi entrecejo llega a la punta de mi nariz. Vuelvo a mirarla. Comienzo a girar la cabeza de izquierda a derecha regularmente, para que comprenda que su actitud me está irritando.

Apago el MP3. Quito los auriculares de mis orejas. Resoplo. La miro. Me mira. Me dice con complicidad: "Viste? es una mierda esta línea de subte!"

Se levanta. Baja. Resoplo. Giro la cabeza de izquierda a derecha regularmente con el seño fruncido. Exclamo por lo bajo un "Diossssssssssss", con tono quebrado y enojado.

Pasajero frecuente.-

2009-08-28T20:29:00.006-03:00

Utilizar como medio de transporte el avión, es una circunstancia que se debe exclusivamente a mi trabajo.

Mi caracter observador logró que identifique una serie de cualidades propias del "pasajero frecuente", del garca que vuela por laburo, del forro que -de no ser porque su empresa garpa el pasaje- viajaría a cualquier destino 3000 KM por tierra. Esta condición lo hace sentir "importante".

- Es necesario advertirles 47 veces que apaguen su SMARTPHONE.

- Se quejan del servicio de "snacks" continuamente, pero si por casualidad llegaron a dormirse cuando la azafata pasó ofreciéndolo, la llaman sin ningún pudor para arrojarse sobre la "magdalena" y el vaso de "Coca" como hienas. (Viajan sólo una hora, no están en estado de inanición ni se trasladan al viejo continente).

- Van a cagar al baño del avión. Sí, increíble, y con la más absoluta impunidad.

- Utilizan las gavetas cómodamente desplegando su equipaje de mano, olvidando que son de uso compartido.

- Al momento de embarcar se cuelan delante de cualquier pasajero para subir primeros.

- Cuando llegan al aeropuerto destino, vuelven a ir a cagar. Viven cagando, es genial.

- No miran absolutamente a nadie, no importa si hay discapacitados, ancianos o niños que necesiten prioridad en algún aspecto.

Me divierten. Cuando me detengo a observar sus conductas sonrío. Pasan mucho más rápido los tiempos de espera.

Observación interior.-

2009-08-23T23:12:00.009-03:00

Desde hace un tiempo largo no encero más los pisos, y no es porque ahora estén plastificados. Había dejado de hacerlo mucho antes. Opté por reflejarme en espejos más significativos que el parquet.

No soporto el doble discurso. No soporto la obsecuencia. No soporto la ciclotimia.

Jamás me aburrí. No se qué es el aburrimiento. No puedo comprender que la gente se aburra.

Me gusta la palabra "excelso" para adjetivar sustantivos abstractos como "maldad", "crueldad", "odio".

Antes, al escribir, usaba con frecuencia puntos suspensivos. Con el tiempo comenzaron a molestarme y los fui abandonando.

Cuando estoy enamorado cocino.

No acepto que haya reglas para el uso de las comas. Considero que es absolutamente subjetivo el acto de pausar con ellas un relato.

Madonna y Suna Rocha conviven armónicamente en mi MP3.

Cada vez me preocupa menos el sentirme materialmente realizado.

Voy a dejar de fumar definitivamente cuando otro "fetiche" reemplace al cigarrillo.

El Negro dice que mi primo Damián y yo somos hermanos nacidos en distintas familias.

Jamás busqué porque vivo encontrando.

Domestĭcus.-

2009-07-15T13:59:00.005-03:00

"Lavar los platos" no es una actividad doméstica simple como limpiar el baño, hacer las camas o limpiar los vidrios. "Lavar los platos" es una tarea mucho más compleja cuyo fin único no es que los platos queden limpios. "Lavar los platos" implica lavar ollas, cubiertos, tazas, vasos. "Lavar los platos" requiere también sacar aquellos restos de comida que obstruyen el paso normal del agua por el desagote de la bacha. (Semillas, verduras, algún que otro fideo perdido, granos de arroz).

"Lavar los platos" implica también higienizar la cocina (artefacto), quitar de ella restos de grasa, café volcado, aceite usado.

"Lavar los platos" incluye limpiar azulejos, secar la mesada, barrer la cocina (ambiente), pasar algún trapo de piso con algún desodorante que quite las manchas de aquello que mientras se cocinaba, pudo haber caído.

"Lavar los platos" implica una necesidad casi urgente, por la sencilla razón de que, tanto platos, como vasos y cubiertos, excepto que sean descartables, deben volver a utilizarse una y otra vez.

La actividad "lavar los platos", a veces, carga con el plus de secarlos.

Debería tener otra denominación "lavar los platos", ya que enfrentarse a tamaña actividad implica una empresa de gran envergadura.

Mensaje por Face.-

2009-07-13T21:33:00.008-03:00

Liliana:

Te preguntarás cuál es el motivo de este largo mensaje, y la verdad es que cuando intenté pensar en su razón, concluí que era un acto puramente egoísta, ya que parte de una necesidad personal, sin contemplar que a vos te importe nada recibirlo.

Paseando por Facebook apareció un grupo de gente que no esperaba encontrar: "mis ex compañeros de escuela". Comprenderás que cuando vi que estabas entre los contactos de una de las chicas, todo cuarto y quinto año vinieron a mi cabeza con una claridad inesperadamente nítida.

Si para Batman existió el Guasón, para Superman Lex Luthor y para el Hombre Araña el Duende Verde, para mí, durante aquellos años, exististe vos. Fuimos claramente adversarios acérrimos.

Te juro que intento hacer memoria y no consigo dar con la situación exacta que devino en tanto odio. Recuerdo cada enfrentamiento, bronca, burla. Inclusive rondan intactos por mi cabeza algunos de los cánticos ofensivos que te propinaba.

Qué extraña es la adolescencia! Cómo se puede ser tan cruel? Y a pesar de que con el paso de los años uno logra revisar ciertas equivocaciones para no ser un hombre errante, no es habitual en mí arrepentirme. Menos aún de ese vínculo de enemistad que construímos vos y yo alguna vez, porque, sin dudas, determinó muchos aspectos de mi personalidad y del modo en que me paro en la vida.

Seguramente a vos te ocurrió lo mismo. Si tenés la capacidad de reflexionarlo objetivamente estoy seguro de que hay un aspecto en el que estás absolutamente agradecida de haberte cruzado conmigo durante aquellos años como yo lo estoy de haberme cruzado con vos.

Juano by Victoria Virué.-

2009-07-08T02:06:00.004-03:00

No hay mucho que pueda decir del Juano de hoy. Apenas me crucé con él algunas veces en los últimos quince años. Y siempre en frustrados intentos por reconstruir una amistad adolescente que se diluyó con la madurez, los años y la distancia. Y de esos encuentros efímeros tan sólo me llevé "impresiones" de una vida actual de la que poco hablamos: para qué?, tanto más feliz nos resultó evocar ese pasado lleno de anécdotas disparatadas, de momentos de alegría extrema, de fraternidad incondicional, de lugares comunes…en fin, de la época en que fuimos tan buenos amigos y habitábamos un mismo universo.

El Juano y la Vicky de hoy son casi dos desconocidos a los que la vida los atravesó por lugares diferentes. Por todo esto es que, como empecé diciendo, me resulta difícil describir a Juano, así que les voy a contar de Juan Manuel, va, Juan, para los amigos…

A los trece años tuve la enorme suerte de cruzarme en la vida con una persona que sería más tarde quien determinara la diferencia entre haber tenido una adolescencia de mierda o una feliz, como finalmente fue. Claro que en ese momento, empezando el primer año de escuela secundaria, no lo supe. De hecho durante todo ese año la convivencia áulica con Juan fue un tormento…baste con decir, que el muchachito alto, flacucho, rapado y tremendamente orejudo deleitábase atormentándome.

Era su delicia fastidiar a todos, pero el hijo de puta tenía conmigo un ensañamiento particular. Burlas, cánticos y alusiones de todo tipo servían de herramientas para un único fin: torturarme.

Aún así, sospechaba yo que tanto maltrato encubría un interés reprimido por acercárseme. Y yo (confieso), en lugar de padecer sus malicias sentía una admiración profunda por la genialidad, la originalidad y el talento con que jodía a todos. Tan así resultó, que verano del 91 mediante, terminamos siendo amigos como chanchos. Ese segundo año de escuela nos acercó para siempre. Entonces sí nos conocimos y descubrí al amigo que siempre había querido tener.

En él se reunía todo aquello que yo admiraba y que hasta ese momento había podido encontrar sólo repartido en varias personas. Es decir: conocía gente divertida, gente con la que podía sincerarme y confesarme, otros que me sorprendían por su inteligencia, algunos que me contenían con una bondad desinteresada. Pero Juan, mi amigo, las tenía todas en él. Y tenía un plus que lo hacía magnífico y único, algo que aún hoy a pesar del tiempo conservamos: un código de humor creado por nosotros mismos que se convirtió por mucho tiempo en alegría de vivir. Un humor del que me jacto como no me jacto de nada, porque diré, sin temor a sonar soberbia, que tenía un nivel de creatividad ingeniosísimo y talentoso. Pero lo mejor de todo es que gracias a él me reí como loca durante cinco gloriosos años, y para mí reírme no es poca cosa.

Un día de tercer año de escuela, nos escapamos de la clase de plástica y nos fuimos al aula. Lo noté triste y nervioso a Juan. Después de un "che, ¿qué te pasa?" me confesó llorando que era homosexual, que lo había sabido siempre, desde que tenía memoria y que ya no podía ocultármelo siendo, como éramos, tan amigos. Me descolocó. Me acuerdo que estuve por unos días rara con él, no supe bien cómo actuar. Pasó un tiempo sin que habláramos del tema, y poco a poco lo fuimos naturalizando, descomprimiendo. Hasta que pasó a ser un detalle sin demasiada importancia. Simplemente ahora "lo sabía". Mi amigo Juan era gay. ¿Y? Lo demás seguía su curso como hasta ahora.

En el submundo altamente feliz, enormemente fraternal y grandiosamente colmado de amor que compartíamos no cambiaba nada. Él continuaba siendo para mí ese ser maravilloso con el que jamás me sentiría sola y que tenía la varita mágica para hacerme reír como nadie más. Si le gustaban los hombres o las mujeres me tenía sin cuidado.

Los años que duró nuestra amistad lo vi crecer. Con el correr del tiempo, el pendejito lampiño y orejudo se convirtió en un hombre (en un lindo hombre). Y en esa transformación contemplé cómo ganaba seguridad en si mismo, audacia y valor. Unos huevos enormes para jugársela siempre, para apostar a riesgo de perder, para entregarse al amor sin especular, para ser el protagonista exclusivo de su propia vida. Juan sabía vivir intensamente y sabía lo que quería y peleaba por eso como un alineado.

Pero en la metamorfosis que se sufre en la adolescencia se gana y se pierde. Se llega a la adultez con confianza y seguridad adquirida, pero, a causa de los "avatares" de la vida se va opacando la alegría espontánea, como si hubiese que provocar la risa, desenterrarla, traerla de un país lejano, de un pasado que no vuelve…Tal vez, ahora que lo pienso un poco, y por lo escaso que pude observar en nuestro esporádicos reencuentros ya siendo adultos los dos, a Juano le falta de Juan la frescura, la confianza ingenua e inocente en los otros , la entrega y el gusto por compartir, y, en alguna medida, la capacidad de dar sin medir, sin especular con la reciprocidad. Ojo, es sólo una sensación. Insisto: el Juano de hoy es casi un desconocido.

Si es verdad que cuando alguien se muere los momentos más importantes de la vida aparecen en imágenes sucesivas en la mente como una película, a mí a esa hora entre esas imágenes va a haber una para destacar: la de Juan y Yo sentados en el banco-calvario de la Estación de José C Paz cagándonos de risa.

Facundo.-

2009-07-01T00:50:00.018-03:00

Cuando nací mi hermano tenía casi seis años. A pesar de la diferencia de edad compartimos nuestra infancia, razón por la que, durante un breve periodo, ambos fuimos niños: Tuvimos una baticueva, fuimos conductores de un programa infantil, luchamos con nuestros superpoderes.

Su etapa de estudiante secundario y mi adolescencia precoz nos ubicaron en un lugar de enfrentamiento lógico; yo quería pertenecer a su núcleo de amigos haciéndome el "simpático" mientras él, seguramente, me consideraba el moscardón más goma que había conocido jamás.

Más tarde fue mi amigo, después mi maestro y luego mi papá.

De pronto ambos fuimos adultos. Nos comprendimos, nos unimos, nos diferenciamos, nos peleamos, nos reconciliamos.

Ahora no es mi amigo, ni mi maestro, ni mi compañero de juegos, ni mi papá. Ahora es MI HERMANO: El primer hijo varón que tuvieron mis padres, un hombre al que amo entrañablemente, al que admiro profundamente y de quien me siento absolutamente orgulloso.

Curriculum blogger.-

2009-06-27T15:23:00.001-03:00

Incursioné en el mundo Blogger en el año 2006. (Tarde. Si hubiese descubierto esta herramienta un tiempo atrás, habría exprimido hasta la última gota de mi cerebro para dejar plasmado todo aquello que de él hubiese salido).

Asimismo, por aquellos años disfrutaba de escribir cuentos, razón por la que bajo el título de "Miserias Urbanas" me dedicaba a relatar hechos propios de la ciudad a modo de ficción. Más tarde, en un periodo sumamente productivo, coincidente con un año de desocupación, noté que el tiempo me sobraba y di a luz un blog que, sin ningún lugar a dudas, plasmó -ya de manera autorreferencial- todos aquellos males que aquejan a un ciudadano desocupado. Bajo el nombre de "Flor de viajes", aquel espacio fue una mezcla de humor absurdo combinado con situaciones cotidianas, inmerso en un cúmulus nimbus de marihuana y una excesiva necesidad de gritar que era puto, pero distinto, no como el resto de los putos.

Ya reinsertado laboralmente, sentí la necesidad de manifestar dicho cambio social (si se quiere) en un nuevo espacio, dando origen a "El fabuloso destino de Juano", una especie de diario-magazine que, por nacer en un periódo de transición de mi vida, resultó un bofe. Indefinido, ni cómico ni serio, ni autobiográfico ni ficcional.

Finalemente, a lo largo de estos años, entendí que el cuderno que registra situaciones, la melancolía, mis dudas existenciales y la urgente necesidad de perpetuar hechos y pensamientos constituían mi necesidad de escribir.

Así apareció "Yo, Juano". Espacio que raya entre el límite de lo público y lo privado, por momentos con rasgos de Reality Show, es el lugar en el que me quedé. Ya sin la necesidad de contar con quién garcho ni cuán locos son los viajes que me puedo pegar con el mejor caño, sólo me siento en la máquina cuando mi cabeza y mis dedos se ponen de acuerdo.

Y sale lo que sale. Eso es ésto.

Viaje sin faso.-

2009-04-05T20:28:00.001-03:00

Cuando niño, existía en mi cierta pasión por tocar los distintos géneros con los que mi madre confeccionaba vestidos, polleras y demás prendas.

Además, siempre observé su arcón de maquillajes con una pasión mucho más fuerte que la que mi viejo intentaba hacerme sentir por River Plate.

Papá era un hombre machista y, en su ausencia, mamá se transformaba en una especie de hada madrina que me permitía jugar con telas y pinturas guardando la pelota de fútbol en un baúl con 20 candados. (Tusam habría muerto intentando salir de él).

Todo ese potencial que podría haberme transformado en un maquillador exitoso o en un gran diseñador de moda se esfumó el día que papá llegó antes de lo previsto a casa. Yo estaba vistiendo a los muñequitos de HE MAN con los retazos que caían de la Singer de mamá.

Cuando papá entró comencé a esconder rápidamente todos los trapos y muñecos a medio vestir en una caja. Se paró frente a mí y me preguntó qué había dentro. En una urgente búsqueda de respuestas que me permitieran mentir, le respondí que se trataba de una sorpresa para él y que no podía mostrársela.

Arrancó de mis manos mi pasaporte a la felicidad y comenzaron a flotar en el aire pedazos de cartón y cuerpitos semidesnudos, a penas tapados con pedacitos de sedas, razos, tafetas...

En menos de lo que el sentido de mi vista pudo registrar, mi caja de juguetes estaba en la parrilla, rociada con alcohol y coronada por un fósforo que, a pesar de su diminuto tamaño, pulverizó hasta dejar hechas cenizas las fantasías de mi infancia.

Al poco tiempo me regaló una caja con cables y herramientas que él ya no usaba.

Me senté en el patio y, después de analizar el contenido de la caja, comencé a pelar la punta de un cable hasta dejar una importante cantidad de filamentos de cobre descubiertos...

... y entonces encontré en el cable el cuerpo de una muñeca que además, era maleable, y en los filamentos de cobre, un cabello largo y colorado que me regalaba la oportunidad de hacerle miles de peinados.

Yo sonreía peinando mi cable de pelo largo, diseñando sus vestidos con cinta aisladora. Papá sonreía también, admirando las raíces de masculinidad que su hijo comenzaba a echar jugando a ser electricista.

Abierta?

2009-02-16T21:55:00.001-02:00

Si al heterosexual para diferenciarlo del gay lo llamás "hombre-hombre", si considerás que en Los exitosos Pells hay "demasiados putos", si te asombrás de que dos hijos de un mismo matrimonio puedan ser homosexuales, si te parece que alguien "no parece puto" porque no es el personaje afeminado que te vendió el pelotudo de Fabián Gianola, si utilizás el término "desperdicio" para referirte a un flaco que puede gustarte pero jamás te va a coger porque no sos su objeto de deseo, etc etc, etc, no sos la persona abierta que decís ser. Hacete cargo, tenés el coco bastante cerradito. Un canto rodado por coco diría yo.-

Cuestión de peso, digo, de fe.-

2009-02-04T13:38:00.001-02:00

Los otros días hablábamos con Victoria de nuestro escepticismo. Somos amigos desde que tenemos 13 o 14 años y siempre nos caracterizó a ambos el poseer religiosidad cero.

Sin embargo, en medio de la charla, Victoria sacó a relucir su devoción por la hermana Crescencia, una suerte de monja salvadora que, desde que llegó a su vida por medio de una estampita, no dejó de ayudarla en ningún momento.

Bajo estas circunstancias de asumirnos uno frente al otro un tanto inclinados a creer en aquello que no se ve, admití que mi “fetiche” es San Expedito. Alguna vez alguien me dio una estampita y desde que esa imagen llegó a mi billetera, colaboró en cada circunstancia en la que solicité su intervención.

Hoy iba sentado en el bondi mirando por la ventanilla y pasé por la Parroquia de San Expedito. Como no estaba apurado, me levanté, toqué el timbre y bajé.

Entré a la iglesia con cierta reticencia, porque creo que no pisaba una desde el último casorio al que fui invitado, porque creo que como institución es una mierda –históricamente- y porque no soy católico.

Permanecí dentro de ella por lo menos una hora, y no pude parar de llorar desde que entré hasta que salí. Creo que me emocionó la FE de la gente que allí se encontraba, me conmovió ver tan de cerca a personas que, aún frente a la peor adversidad CREE y AGRADECE. Supongo que respiré buena leche ahí adentro, por eso me desahogué así, porque alguien que pide por un enfermo o agradece por trabajo no es nada más ni nada menos que una buena persona.

Fe, sugestión, fanatismo, necesidad… vaya uno a saber. A mí hoy pasar por ahí me hizo bien. Muy bien.

Diez y diez.-

2009-01-26T22:24:00.002-02:00

Odio que anticipen el contenido de una película mientras la estoy mirando. Odio que en lugar de souvenir haya gente que diga "suvenil". Odio a la gente servil, chupamedias, obsecuente. Odio el doble discurso, las falsas promesas y la histeria. Odio el mondongo, la polenta y el hígado. Odio a quien se cuela en una cola. Odio que no respondan mi saludo cuando ingreso a un comercio o subo a un transporte público. Odio que haya gente que no cuida su aliento. Odio a los retrógrados que creen que fumarse un porro es drogarse. Odio la palabra "colitis". (Prefiero que se diga cagadera, a secas).-

Amo el fondo de la casa de mi madre. Amo a mis más íntimos amigos. Amo la bondiolita. Amo el diálogo. Amo el cuadro que pinté junto al Negro. Amo pensar todo el tiempo. Amo que las cosas no sean "tan" fáciles. (Aunque a veces reniegue de ello). Amo el olor de la tierra cuando empieza a llover. Amo dormir. Amo ver una, diez y cien veces la película Le fabuleux destin d'Amélie Poulain.

Juanito.-

2009-01-16T14:29:00.001-02:00

Haber sido un niño feliz se debió en gran parte a cada uno de los juguetes que acompañó ese periodo de mi vida.

Odiaba los autitos, las pelotas de fútbol, la patineta, las armas; por el contrario amaba todo muñeco coleccionable ( He-man, Thundercats, Star Wars, G.I. Joe, etc).

Jamás los envié a la guerra, nunca los enfrenté para determinar el dominio de ningún grupo, en ningún momento se me ocurrió representar en mis juegos el argumento de las series televisivas de las que ellos eran protagonistas.

Siempre fueron personas "en miniatura" a las que lejos de otorgarles el papel de superhéroes, les asignaba un rol dentro de la sociedad que diseñaba en mi mente para ellos.

Los reuní en fiestas tales como navidad y año nuevo, festejé sus cumpleaños, los casé, los divorcié, llegué a matar a algunos de ellos en accidentes terribles (morían verdaderamente, porque los rompía y luego los prendía fuego). Formé familias, tuvieron hijos y hasta nietos. Incluso, en esa sociedad de juguetes, había relaciones homosexuales (tal como ocurrió con Man at arms -padre de Tila- quien mantuvo una larga relación con Chuck Norris -este último, regalo de mi abuela).

Les hacía ropa, salían a trabajar, se tomaban vacaciones. Algunos eran pobres, otros ricos. Cada tarde dedicaba horas enteras cargadas de pasión a la construcción de lazos, a otorgar continuidad a cada una de las historias.

Sin dudas proyecté en cada uno de ellos el deseo de "ser grande", manejando con distintas perspectivas mi concepción del "ser adulto" por aquellos años.

Hoy juego con mi vida. Está bueno, pero a veces se extraña la irresponsabilidad de armarles la historia a un par de muñequitos de plástico.

Alguna vez soñé:

2008-12-29T22:22:00.002-02:00

Que golpeaba con una reja a dos niños hasta desangrarlos, que me mataban disparándome por la espalda, que tomaba un ladrillo cuya cualidad era permitirme volar, que tenía sexo con un familiar, que volvía mi padre muerto a explicarme dónde había estado, que era el protagonista de una película de ciencia ficción, que me perdía en la selva, que caminaba desnudo por la ciudad, que se me caían todos los dientes, que tenía poderes paranormales, que era mujer, que era padre, que tenía pelo largo, que me ahogaba en un zanjón de agua podrida, que un amigo se moría e iba a un cielo lleno de duendes y hadas, que caminaba por un tunel muy largo cuyo destino era la verdad, que masticaba vidrio, que quería gritar y no me salía la voz, que me internaban en un loquero, que salía jugo de naranja por mis dedos y millones de sueños más de los que no tengo registro, y millones de sueños más que sí recuerdo pero exceden mi propia tolerancia.

Labyrinthus.-

2008-12-18T19:06:00.002-02:00

“¿En qué pensaba antes de pensar?” (Madonna).-

Alguna vez, una persona que dormía a mi lado, mientras apoyaba su cabeza en mi pecho me dijo: “Por qué pensás tanto Nieto?”… y la verdad es que sin tener la certeza de por qué lo hago (aún cuando me conduce a laberintos que generalmente no tienen salida) no concibo mi vida sin esa cualidad.

Lo extraño es que en mí, el acto de pensar no desemboca necesariamente en hechos productivos: no escribo ninguna novela, no encuentro la fórmula de la paz mundial; ni siquiera consigo mi equilibrio mental y espiritual absoluto.

Pienso durante las veinticuatro horas del día, porque cuando duermo, mi inconciente me regala sueños tan intrincados que, más tarde, cuando me despierto, deconstruyo hasta comprender mínimamente. Cuanto más incoherentes son, más me obsesionan, más me fascinan.

Me resulta inevitable inferir, leer entre líneas. Capto rápidamente las mentiras en un discurso, percibo simultáneamente al relato del otro cuándo quieren venderme fruta a cambio de realidad. Entiendo la expresión de un sentimiento profundo, aún cuando está camuflado con ribetes de superficialidad.

Busco el porqué de todo, aun cuando me exijo no hacerlo con ciertas cuestiones que jamás deberían ser pensadas.

Pienso todo el tiempo en la gente a la que quiero. Me preocupo y en casos bien específicos, me ocupo. Gracias a un gran ejercicio mental pienso cada vez menos en la gente que no me hace bien, en las situaciones que me desagradan, en todo aquello que no merece la pena. (Igual siempre le dedico unos minutos).

Vivo pensando en el amor –no esperándolo-. Pienso en cuál es el mecanismo que interviene en el ser humano en ese estado, en el que lo que menos hace, es pensar.

Nunca dejo de pensar en todo lo que hice mal porque es lo único que no querría repetir jamás en esta vida: la falta de compromiso, la mentira, el engaño.

Desde que nací necesité experimentar todo para entender luego qué es aquello que no quiero o no debo hacer. Y mi acción siempre devino en reflexión.

Lo paradójico es que soy absolutamente impulsivo. Y en eso andamos: buscando el porqué, y, extrañamente, es una de las pocas cosas a las que no le encuentro respuesta. (Todavía).

Juano by Ale Lavalle.-

2008-11-22T05:51:00.002-02:00

Juano es dicotómico.

Y las dicotomías suelen conjugar, en una misma persona o situación, dos extremos que en algún momento se fusionan. Juano, nombre que eligió en reemplazo del oficial, ofrece una imagen que es sólo una parte de él.

Se muestra fuerte, gruñón, alegre, determinante, amigo, hijo, acérrimo defensor de la justicia (no de la judicial, sino la que rodea la cotidianeidad), algo utópico y un poco border. Sin embargo, y como le dije hace algunos minutos atrás, si tuviera que reflejarlo en fotos, lo haría de una manera radicalmente opuesta a como él elige retratarse.

Y como las fotos que uno suele publicar representan nada más que una parte de un todo que fue víctima del recorte por la autoevaluación estética, hay mucho que las fotos exhibidas dejan en el camino.

Juano no es tan border, ni es tan freak. Es simplemente alguien que, pasados los treinta, intenta sobrellevar la vorágine propia y ajena. Y esa imagen que muestra, es la coraza que lo defiende de la locura que anda dando vueltas como satélites alrededor de un planeta.

De blanco. Así lo vestiría para retratarlo. Un traje blanco, una camisa blanca, pulcritud absoluta, sin gorro ni anteojos. Sólo el off white (no es un snobismo, es la forma de llamar al blanco más absoluto). Ésa sería la imagen que reflejaría lo que se ve sólo en palabras, entrelíneas. El blanco representa la pureza. Y la pureza no es sólo ausencia de pecado. Es ausencia de contaminación.

Malos sentimientos.-

2008-10-07T21:16:00.001-03:00

Los otros días oí a una persona muy cercana manifestar su odio hacia otro individuo. Inmediatamente pensé que con todo lo que probé y experimenté en la vida, desconozco absolutamente ese sentimiento. No se si eso me hace mejor o peor, pero jamás sentí odio por nadie.

Hubo un sólo ser humano que hace ya unos años se cruzó en mi vida laboral haciendo muchísimo mérito para ser detestado por mí, pero aún así, lo mal que me pudo haber hecho sentir fue correctamente procesado y archivado. Ni en los momentos de mayor ira logré la suficiente aversión como para desearle tanto mal.

Muy lejos estoy de ser Heidi, porque me enojo fácilmente, me planto frente a lo que considero injusto, no tengo pelos en la lengua (ni en la mano) y manejo con bastante dificultad la tolerancia.

Pero el odio avejenta, arruga, amarga, deteriora, aisla, aleja, frustra...

Paso. Elijo la indiferencia. No sentir ni inclinación ni repugnancia por lo que fastidia es bastante más sano.

Autismo

2008-10-02T20:17:00.002-03:00

Y después las personas que vienen de visita a Buenos Aires desde alguna provincia del interior se preguntan por qué todo el mundo lleva colgados de sus orejas un par de auriculares mirando hacia la nada!!!! ...

Hoy volvía del laburo y en la parada del bondi una vieja se metió delante mío en la fila. Siempre las dejo subir primero, pero que actúen con esa impunidad me saca; como si fuese un derecho adquirido el que les cedan siempre el lugar.

No conforme con el "arrebato" comenzó a cagarme a pedos dando cuenta de por qué me había usurpado el lugar (cuando nadie le pidió jamás ningún tipo de explicación... ni una cara de ojete manifesté).

Se despachó hablando de sus derechos y bla bla bla... Mi satisfacción fue que durante todo el viaje nadie le dio el asiento.

El subte de la mañana es peor: Ante la aglomeración humana, en lugar de poner un poquito de onda, la gente putea, resonga, empuja con bronca...

Y así pasan los viajes y, muy de a poco, toda esa vorágine comienza a quemar el cerebro de cualquier mortal...

Yo soy naturalmente calentón: No me callo, reacciono impulsivamente, salto como leche hervida y bla bla bla... Por eso, desde hace un tiempo, tomé la firme decisión de explotar con música mis oídos durante cada viaje y entrecerrar los ojos... Así, los momentos tediosos de transportarme en la ciudad se convirtieron en un interesante videoclip, aunque ante la vista de quienes levitan por las calles parezca un autista más.

Padre Nuestro

2008-09-25T13:17:00.001-03:00

Las otras noches, en uno de tantos paseos por los laberintos más recónditos de mi cerebro, colgué pensando en mi "yo católico".

En medio de este viaje "religioso" recordé cuánto rezaba cuando era pendejo.

Hasta antes de los 9 años de edad pasaba mucho tiempo "elevando oraciones" antes de dormirme.

Y allá por el 87 se murió mi viejo y, junto con él, nació mi "yo agnóstico".

Entonces intenté rezar un "Padre Nuestro" y me asombré al caer en la cuenta de que ya no lo recordaba. Es muy loco olvidar una "oración" que se repitió mecánicamente durante tantos años.

Hasta no hace mucho creí que mi agnosticismo se debía a cierto enojo con Dios por el "arrebato" de mi viejo.

Ahora entiendo que muerto el rey (mi viejo, la autoridad) asesiné al "otro rey": Dios. Si ya no iba a existir la presencia de un hombre que me diera lecciones de moral, tampoco iba a tolerar mirar hacia el cielo para "pedir perdón" a una "representación" por cada error cometido en mi vida.

La hamburguesa

2008-07-23T21:54:00.001-03:00

Salí a las 18:00 HS. del laburo y corrí hacia María Inés. (Miércoles sí, día de terapia!).

Intrincada la cosa. No es necesario que pasen muchas sesiones para que yo quede absolutamente desnudo y vulnerable durante 50 minutos.

Una vez fuera del consultorio volví hacia el centro para comprar unos auriculares. (Los que tenía murieron hoy por la mañana aplastados por una pisada de mis zapatos talle 45).

Antes de pegar la vuelta al depto decidí clavarme una hamburguesa. Me senté frente al combo, y, mientras jugaba con el sorbete "tomando sin tomar", mi cabeza continuaba dentro del consultorio.

De pronto apareció un nene (3 años de edad) y me dijo: "Me da la hamburguesa".

Lo miré con absoluta frialdad y le respondí de manera rotunda: "No".

Inmediatamente atiné a llamarlo para dársela, pero ya estaba lejos.

Me acuerdo de haber recibido muchos "NO" en mi infancia. Quizá él no recuerde el que yo le propiné, porque seguramente tuvo y tendrá muchos más "NO" de los que yo pude haber tenido.

A veces uno se sorprende de sí mismo, y no de manera grata justamente.

Feliz día, amigos.

2008-07-19T17:42:00.001-03:00

Haciendo un poco de memoria puedo ver a Juan Alberto, mi primer amigo, la primera referencia de una relación de afecto, complicidad, compañerismo. Yo tendría siete años cuando nos juntábamos todas las tardes a jugar con los muñecos de HE-MAN.

Desde mi infancia hasta los casi 32 años que llevo de vida, los escenarios que tuve que pisar fueron bien diversos: escuela, facultad, trabajo, familia, pareja...

Cada espacio recorrido generó muchas relaciones. El filtro que implica la historia individual hizo que queden en mi mente los mejores momentos vividos (parezco Diego Torres) con gente que no volví a ver, pero al mismo tiempo, se generó una constante de personajes que, a esta altura, forma parte de una familia por elección.

Pasa el tiempo y se hace cada vez más claro el concepto de la amistad. El compromiso, la compañía, la asistencia, la sinceridad, la complicidad... podría estar horas enumerando aquello que me une a la gente con la que decidimos subir al mismo bondi.

Gracias totales. Absolutas diría... Sin ustedes, amigos, no concibo la existencia de la vida.

Pamela Chú.-

2008-07-07T19:14:00.001-03:00

Cierta mañana, yendo hacia el laburo, dejé ropa sucia en el lavadero. (Se encuentra frente a la parada del bondi que me deja a cuadras de la empresa).

Después de la jornada laboral llegué al depto, me bañé, me puse cómodo y, siendo casi de noche, bajé a buscar la ropa.

La señora "lavandera" jamás me dejó pasar. No me reconoció y le di miedo.

Al día siguiente pasé a buscar la bolsa y manifesté mi enojo por lo acontecido la noche anterior. Me planté violentamente y le dije que no podía retener mi ropa limpia durante un día porque yo le "daba" chorro. Ella, por supuesto, se disculpó.

Y en rigor de verdad debo admitir que lejos de ser rubio, tener rasgos delicados y ojos color mar, soy morocho, de ojos oscuros y rasgos fuertes muy marcados. "Trasca" mi ropa informal no es la del hijo de Teresa Calandra.

Me sorprende cada día más el cambio de conducta de una persona que actúa de determinado modo frente a una "corbata" y de otro bien distinto frente a una "gorra". Lo siento todos los días y ya me resulta divertido.

No voy a ahondar en un tema tan extenso y serio como es el de "los prejuicios". No es la idea ni me encuentro con la suficiente autoridad que requiere su tratamiento. Sólo se que cada día que pasa me chupa más un huevo aquello que pueda pensar la gente.

Me costó mucho dejar atrás cierta tendencia paraniode... todavía me estoy desprendiendo de algunas hilachas que quedaron pegadas, pero de a poco, y frente a lo verdaderamente insignificante, me siento mucho más allá.

Qué se yo!!!??

2008-06-25T21:09:00.001-03:00

Si una relación de amistad verdadera implica un compromiso importante, hasta qué grado uno debe intervenir en cuestiones relacionadas con la pareja del otro?

Generalmente se establecen lazos muy fuertes con un amigo. Por momentos es como una pareja (sin intimidad); en otras circunstancias es como un hermano (sin sangre de por medio, y con la confianza suficiente como para saber que el otro está y estará siempre independientemente del tiempo, la frecuencia en los encuentros, etc.)

Entonces, si un amigo es todo esto, cuando te cuenta que lo re cagaron, que le metieron dos fierros en el ojete y le salieron por la cabeza en forma de enormes cuernos, que hubo violencia, indiferencia, falta de respeto, mentiras, engaños...

... Si te confiesa que se sintió defraudado, subestimado, humillado, qué hacés???

Yo soy partidario de ponerme en su lugar, pero con la objetividad suficiente que implica no formar parte de esa situación. De ese modo lo invito (no en términos tan psicoanalíticos) a revisar cada mierda que vivió para que deje de llorar por un/una idiota que no vale ni un Austral. Trato de que vea todo lo bueno con lo que cuenta para que esa situación deje de lastimarlo y la confianza en sí mismo lo empuje a salir adelante, obviamente, con mi incondicional apoyo.

Ahora bien, qué se hace con todo ese trabajo si tu amigo vuelve con ese/a sorete/ta que lo lastimó tanto y al que obviamente, en defensa de la persona a la que querés, también hiciste mierda?

Y peor aún... qué se hace con tu amigo que dada su reconciliación te borra del mapa sin dejar rastros???

Todavía me lo estoy preguntando...

Egoísta...

2008-06-02T22:21:00.001-03:00

Una vez, una vieja compañera de laburo dijo algo así como "el consuelo propio en función de lo malo que pueda sucederle al otro es el rasgo más egoísta del ser humano".

Tenía razón esta mujer. No puedo sentirme mejor porque hay un mono que duerme en la calle mientras que yo duermo cómodamente calefaccionado.

Pero la cosa va más allá. Hoy venía con uno de esos días... creo que haciendo una analogía, estuve toda la jornada cual mina a punto de indisponerse (pero no cualquier mina, sino esas que parecen odiar todo lo que tienen alrededor).

Empezó con la respuesta ácida de un idiota del laburo al que, como pocas veces sucede, le escribí con respeto y sin dobles intenciones. Continuó con la indiferencia de una amiga para la que siempre estoy, pero como mis crisis son existenciales y parecen ser menos importantes, ignoró por completo mi necesidad de ser oído.

Caminaba sin rumbo por la calle con la cabeza carburando mal cuando me crucé con una persona muy querida a la que no veo con mucha frecuencia. Después del típico intercambio de cuestiones superficiales de cualquier charla inicial se despachó con un relato terrible... cosas que le suceden desde hace un tiempo, hechos que cualquier tipo sin un poco de valor no resistiría.

Llegué al departamento helado, y no por el frío. Me puse a limpiar mugre que desde hacía unos días me pedía huir. Bajé al supermercado y compré una serie de productos para preparar mi cena (raro en mí, no hago otra cosa más que levantar el tubo y llamar para que me traigan comida).

Pensé que tanta pila de golpe tenía una razón de ser. Me acordé de las palabras de aquella vieja compañera de laburo y, por un momento, me sentí egoísta.

Finalmente entendí que no me sentí mejor porque otro estaba peor... sólo pensé que a veces hay que dejar de lado el enrosque propio para brindarse entero a aquellas personas queridas que se encuentran en una situación complicada. Lejos de ser egoísta, ponerse bien ante el dolor del otro es ser lo suficientemente generoso como para levantar al que tiende a caerse más rápido que uno mismo.

Sábado a la noche otra vez...

2008-05-31T22:29:00.001-03:00

El cambio de laburo y la llegada del invierno son dos factores que alteraron un poco bastante mi visión de determinadas cuestiones, a saber:

Laburar en el call center no sólo implicaba pocas horas sentado en una silla, sino que también me había transformado en un tipo noctámbulo.

Laburaba de 16 a 22 HS, entonces salir del laburo significaba "empezar el día", es decir, la noche, y como laburaba con tres amigos, nunca costaba mucho decidir "fugarnos" y hacer alguna locura (el día de la semana que fuere) hasta las 07 de la matina. Dormía y volvía al laburo.

De pronto, empezar a levantarme a las 06:00 de la mañana implicó descartar de mi cabeza la posibilidad de trasnochar. Necesito mínimamente dormir ocho horas para rendir durante el día.

Si a estas circunstancias de mi vida se les suma el frío polar de mierda que me paraliza mal, mi vida nocturna se fue realmente al carajo.

Hoy amanecí en la casa de una amiga que por la tarde sería visitada por su "novio". Desde ahí fui a visitar a un amigo al que quiero mucho, quien unas horas más tarde iría a cenar con su chica a la casa de sus suegros.

En el camino llamé a un amigo, que como no atendió el llamado, entendí rápidamente que estaría en la casa de su novio. (Celoso por cierto).

Nos mensajeamos con otra amiga quien más tarde iría a un recital con su novio.

Hablé por teléfono con una ex pareja porque todavía no comprendo muy bien si debemos darnos otra oportunidad o no, y me dijo que su resfrío era tan terrible que prefería hacer reposo durante el fin de semana.

Llegué a casa y me miré al espejo. Me paré derecho y me dije seriamente:

" Te das un baño ya y salí a donde mierda sea, pero no volvés solo ni en pedo!!!!!!!!!!!!! No te va a ganar el hechizo que implica tu soltería el resto de tus días, volvés a la hora que sea con la novedad de que te enamoraste!!!!!!!"

Ya prendí la estufa y la cama se ve re calentita. Otra noche más conmigo.

Reglas del juego, primera frustración.-

2008-05-28T19:51:00.001-03:00

Si Juano, suponés mal. Si creés que el trabajo orgánico beneficia a todos los involucrados y de ese modo las cosas salen bien, estás equivocado.

Si pensás que plantear las cosas de frente es lo mejor para que no exista el más mínimo malentendido en el aspecto que fuere, estás equivocado.

Si dicen comprenderte y aceptar con total predisposición la propuesta de hacer las cosas bien la cantidad de veces que fuera necesario, no hagas caso: terminan usándote de carnada para no comerse el anzuelo que les corresponde.

Hace tiempo dejé de ser idealista y comprendí que en algunos aspectos soy absolutamente prescindible, soy sólo un número al que le pueden dar una patada en el orto sin la más mínima explicación .

Lo que me llena completamente las pelotas es la hipocresía de la gente, la sonrisa que oculta el colmillo, la falsedad de quienes dicen necesitarte y elogian el modo en que te desempeñás y terminan cagándose en vos.

Por suerte no tengo ambiciones laborales, sólo hacer bien mis tareas y cobrar mi sueldo todos los meses. Quizá a aquellos que quieren sobar ojetes no les queda otra que ser mierdas por poder, por caer simpáticos al superior en pos de obtener algún tipo de rédito...

Qué bueno no sentir que tengo que tomar ese camino... tendría que chuparme más un huevo toda esta rosca, pero para algunas cosas todavía no me sale hacerme el pelotudo.

Correspondencia Privada

2008-05-11T21:15:00.002-03:00

En la bandeja de entrada de mi correo electrónico creé hace mucho tiempo una carpeta que se llama "Reliquias". Ahí guardo distintos mails; algunos de tipo sentimentaloide, otros de amigos en fechas especiales y muchos otros que no responden a una "categoría" determinada, pero que tienen un sentido de estar para siempre.

Decidí no ser egoísta y hacer públicos algunos. Es la idea de esta sección. Demás está decir que jamás saldrá a la luz la identidad de los remitentes por una cuestión lógica.

Asunto: Casáte este sueño Juano!!!!

Casáte este sueño que tuve Juano... Es buenísmo... jajajajajajaja!!!!! Soñé con Toni Colette, obvio que la tenés (la mamá de Sexto sentido y El casamiento de Muriel ), soñé que estaba haciendo la segunda parte de Pricila en el desierto. Había un grupo de tres chicas que cantaban canciones de Abba y Rafaela Carrá... jajajajajjajajajajajaja!!!

Yo estaba en el set de filmación y se rodaba en una ciudad (creo que el país era México porque estaba árido y demás... JUAAAAAAAAAAAAA!!!!!! Yo hablaba en inglés y castellano e íbamos al camarín de ella y comíamos empanadas para festejar que se terminaba de rodar la peli... jajajajjajajajajajaja!!!!! (Terminó de rodarse en un pub en el que hacían el espectáculo final con el tema "Pedro_ pedro _pedro _pe ! ( de Rafaela ).

La peli se llamaba Dancing Queen y cantaban canciones de antes con pelucas y vestuarios estrafalarios JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!! Pero eran tres minas no travas JUAAAAAAAAAA!!!!! Es buenísimaaaaaaaaaa!!!!!!!! JUA!!!!! Decime si existe un sueño más gay que ese ?????? JUAAAAAAAA!!!! Soñar con TONI COLETTE (No enitendo porque soñé con ella JUAAAAAAAAAAAAA!!!!!!Hace mil que no la veo en cine ). Me levanté urgente a escribir antes de olvidarme!!!!!!!!!!! JJAJAJJJAJAJAJAJAJ!!!!

Bueno, nos vemos el viernes, besos!!!!

P.D: "You can dance.....you can chaiiiiii.....y en el final de la peli lloré de emoción ,,,,, jajajajjajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.D: Aprovecho a subir el tema en cuestión interpretado por una DIOSA.

Domingo...uffff!

2008-04-20T13:37:00.002-03:00

Supongo que un síntoma que perdura una vez que se atrevesó una terapia importante es la revisión constante, situación que llega a los picos más altos un domingo por la tarde.

Últimamente se me dio por subir a mi espacio fotos viejas, porque me entretiene mucho en momentos de reflexión y soledad recordar el contexto de las mismas e imaginar qué procesos psicológicos atravesaría esa cabeza de un año a otro.

Entonces me encuentro con fotos del jardín y me acuerdo de que el primer día de clases mi mamá se sentó al lado mío, comenzamos a hacer dibujos en un papel, y cuando estuve lo suficientemente distraído la miré y se había ido.

Era un proceso de adaptación; las mamás sólo podían estar un rato y después tenían que pirarse. Lógicamente no lo entendía de ese modo a los cuatro años de edad.

Y después aparece una foto de "mi primera comunión" y ante semejante atentado a la vista no logro comprender por qué consideré de buen gusto estar vestido todo de blanco, guantes incluídos... sí sí... un espanto!!!!

Y pasan más fotos, y más años, y más historias... y empiezo a inferir en imágenes que retratan momentos felices, aquellos que no lo fueron tanto: aparecen muertes, separaciones, peleas, pérdidas detrás de una enorme sonrisa para la cámara.

Y resulta inevitable pensar en qué pasó desde que uno salió del útero hasta el día de hoy, qué hizo que uno fuera cómo es, qué hizo que uno tome el camino que tomó, qué determinó ser o no aceptado, ser o no querido...

Pienso en lo bueno y en lo malo que me constituye como tipo... y cuando en medio de la "revisión" percibo la existencia de responsables comprendo que hay uno sólo, una sóla imágen para culpar o agradecer: yo.

Si la envidia fuera tiña, decía mi abuela...

2008-04-18T17:20:00.001-03:00

Resulta que yo trabajé un par de años en el call center de una empresa. Desde hace unos meses dejé el call porque quien supervisa el área de capacitación me consideró apto para un puesto de laburo que había quedado vacante.

Mis amigos y compañeros se pusieron muy contentos, porque según su criterio, era un laburo para mí. (Supongo que algunos años de laburo en educación me proporcionaron alguna herramienta para cumplir con el trabajo lo mejor posible, y que un "par" se alegre habla de que uno fue buen compañero, y, aunque suene extraño dicho por mí, tengo plena seguridad de haberlo sido).

Seguramente era mucha la gente interesada en formar parte del equipo de Capacitación porque una de las ventajas que tiene el puesto es que implica viajar. Tres o cuatro veces al mes se viaja a distintas provincias, es decir, avión, laburo, hotel, avión, casita.

Cuando un mes antes de empezar me llamaron para preguntarme si me interesaba el laburo dije que si sin dudarlo y prometí morderme la boca y no hablar con nadie del tema por una cuestión de cábala. (Sí loco, soy cabulero... y qué!!!????).

El haber estado un mes mudo y recién contar las cosas el día que firmé el contrato generó que determinados personajes creyeran que mi ingreso a la empresa se debió a algún tipo de amistad, palanca o no se qué...

Ahora, determinados personajes no es toda la empresa, al contrario: Me puso pilas que mucha gente que en algún momento me crucé por los pasillos me saludara con muy buena onda, se pusiera contenta por mi ingreso, me augurara lo mejor en una nueva etapa.

Fueron sólo dos los GUSANOS que no pudieron mover la mandíbula para esbozar, al menos, una sonrisa falsa; dos personajes que, además, laburaron en algún momento a la par mía. Dos personajes que no se qué buzón se comieron para directamente saludar con semejante asco.

Al principio me llamó la atención. A los 10 minutos me dio bronca, pero a la hora entendí cómo debía reaccionar: la gente imbécil que se amarga con los logros de alguien que labura y hace las cosas por derecha, SIN PALANCAS, SIN PADRINOS, SIN NADA SOSPECHOSO, es una mierda... porque si no tenés la capacidad de ponerte bien cuando alguien que nunca cagó la guita logra progresar, es más, cuando eso te amarga, sos una MIERDA... UNA MIERDA DE PERSONA... Ya acabé... ya se terminó este tema para siempre.

El consorcio se reunió y de Juano se habló...

2008-04-17T18:52:00.002-03:00

Es habitual que me cuelgue en pagar las expensas. Vivo en un edificio chico cuya administración es en realidad un grupete de vecinas conchudas que no tienen un choto que hacer, entonces, como la idea de consorcio está bastante desvirtuada en mi cabeza y encima pago dos mangos, me cuelgo.

Nunca pasan más de tres meses de cuelgue. Llegada esa instancia me pongo media pila y pago todo junto.

No hace mucho tiempo, una vecina de unos 60 pirulos con la que tenía medianamente onda me dijo: "Qué pasa Juancitoooooooooooo?????? Por qué te estás demorando en el pago de las expensassssssssssss????

Le respondí que yo no controlaba en qué fecha ella pagaba sus impuestos y le dije que no necesitaba quien me administre.

Me miró con cara de culo y a partir de ese momento me saluda con distancia.

Como la mayoría de las viejas están al pedo, cuando llega el resumen de expensas se encargan de leerlo en su totalidad para ver quién está debiendo algo.

Ahora llevo dos meses sin pagar. Cada vez que llego al edificio y hay un grupete de viejas charloteando me retraso unos minutos para parar la oreja (sí, ya se, parezco una vieja más) y ya fueron dos las oportunidades en las que susurraban algo así como "habría que hablar con este chico"...

Me encanta. Me da placer ese cuchicheo, porque son tan cagonas que jamás se animarían a decirme algo... y si llegaran a hacerlo, conocerían un aspecto mío que cuando aflora, aflora mal: odio que me rompan las pelotas en cuestiones que no le conciernen a nadie más que a mí... odio que me rompan las pelotas.